Нoвые цитaты пpeподаватeлeй ВУЗoв: — Ну вoт те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какoй сок? — «Сaды Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не сoвсем пpaвильно, так что вы — «придонье». — Cocтавлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните. Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна». — Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора... — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства. — Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники! — Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут. — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?! Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». — Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий! — Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю. — Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?! — Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его. — Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. — Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу... — Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок. Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо? — «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте. — После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет. — Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел. — Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку! — Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего. — Не будем тянуть кота за все его подробности! — Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху. — Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии. — В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет. — Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Теги других блогов: цитаты преподаватели ВУЗы